中川知博のCoffee Break

　「聖域なき構造改革」　をたびたび口にする小泉首相も、いよいよ化けの皮が剥げてきた。

　改革は、もちろん賛成であり、道路公団をはじめとする公共団体のぬるま湯体質が、徐々に明らかになってきたことは、大いに歓迎である。

　ところで、世の中には、変えなくてはいけないもの、変えてはいけないものがあります。絶対変えてはいけない、手を触れてはいけない分野を聖域と称します。

　絶対守るべきものが聖域であり、その守るべきものが明確にわかっている人が、真の改革者です。

　小泉首相は、　「皇室典範に関する有識者会議」　の報告書が公表された、直後の記者会見で　「いわば皇室の構造改革ですね」　と言っている。

　郵政民営化等々の改革と、同じレベルで捉えていることに、これは歴史への冒瀆といわなければならない。

　次回から、その見証を試みたいと思います。
  

　中国の古典『礼記』の中に、子供は両親にどのように接すればよいか、その手順を次のように述べています。

　両親の居間に参上したとき———

　１）　心を平静にし、やさしい声で、着物が暑すぎないか、寒すぎないか、たずねる。
　２）　痛むところ、かゆいところはないか、たずねる。痛むところは押え、かゆいところは、かいてさしあげる。
　３）　両親がその部屋から出る時は、先に立ったり、後ろに回ったりして、支える。
　４）　洗面用のたらいを勧める時は、若い者が水を捨てるバケツを、年上のものが水を捧げてゆく。終わったら、手ぬぐいをさしだす。
　５）　朝食はなにがよいかたずねる。朝食をうやうやしく、顔色をやわらげて、すすめる。
　　　　　　　　（『新行儀読本』　河出文庫より）

　時代や環境は異なっていても、親あるいはお年寄りに対しての、やさしい、思いやりの仕草が述べられているのではないでしょうか。万分の一でも見習いたいものです。
  

　アメリカの学生が、初めて日本にやって来て、どんな感想を抱いたか新聞に載っていたので紹介したい。

　２週間の半分は、アパートに泊まり東京で過し、後の１週間はユースホステルんい泊り、京都・奈良のお寺を訪ね、自由な旅を満喫したようだ。

　東京では、多くのタクシーにカーナビがついていて、若者を刺激する最先端の技術にふれ感心する一方、お店でもレストランでも、日本語が話せないアメリカ学生に、非常に親切に接してくれた心の温かさに感激したといいます。

　また、京都や奈良の古いお寺や、関西の美しい自然も心を打たれたようです。米国にはない、古い日本の文化の前に尊敬の心をもったようです。

　日本人も忘れがちな日本のよき文化に、彼らはいたく感激して、また遠からず来たいと言っています。

　年若いうちに異国の文化に触れることは、非常によいことです。こうして一個人としての国民が、他国民と交際する機会をもつことが、国同志が理解するためにも必要なことです。やがて、世界に平和をもたらす基礎になる気がします。


  

　作家の村上龍さんは、高校生時代は警察にもお世話になる不良少年であったそうです。その後、家を逃げるように東京へと旅立ちます。

　一週間ほどたった頃、彼のもとに父親から一通の手紙が届きました。その内容は、家族のようす、近所の出来事など身近なことが書かれていました。彼を非難することは、何ひとつありませんでした。

　そのまま読み捨てていたが、翌週も、翌週も、故郷のようすがさりげなく書かれたハガキが届きました。返事を一度も書かなかったが、七年間にわたって２千通にもなったそうです。

　親の立場からすると、つい説教がましくこうしろあゝしろと叱ったり、責める気持になるところですが、淡々と粘り強く、子供をあくまでも信頼しようとする父親からの、慈愛の心が感じとれる。

　対立や誤解から、お互いの心が離れてしまった場合、何とか説得しようとして、こちらが頑なになればなろほど、相手は身構えてしまい、聞く耳を持とうとしないものです。相手を変えるのは、つきせぬ慈愛の心なのです。
  

　７０歳の老人が、昔を振り返って次のようなお話をされた。

　「私たちの子供の頃は、悪いこともしたが、人を傷つけることはしなかった。せいぜい、畑や庭の野菜や果物を、失敬したぐらいだ。友達と喧嘩をしても、コブを作った程度やった。第一、親や先生が恐いものだから、子供なりに良くわきまえていた。近所のおじさんやおばさんからも、悪いことをすれば、怒られた。こうして社会のルールや、人間関係について学び、子供として何か一本筋が通っていた気がする」

　さて、最近の子育てはどうでしょう。私は、躾をするという事が全く解ってない様な気がする。

　先日も、うどん屋さんに、４人の子ずれの若いお母さんたちが昼食をとっていた。その時の子供たちのやかましいこと。一言も叱りもせず、ほったらかしであった。これでは、社会のルールなど守れるはずがない。公の場では、他の人に迷惑のかからないように、言って聞かせるのが躾である。

　叱ると怒るは本質的に違う。子供は、ほったらかしにしておくと、何でもＯＫという気になって育ってしまう。

　躾とは、制限を加えてやることである。やってはいけないこと、我慢すること、しなければいけないことを、子供の将来のために、本気で叱らなければならない。親の意にはまらない時や、腹がたって理性の伴わない怒りは、何の効果もない。
  

　幸せを得ようとするならば、それに値する努力をしなければなりません。それは、他人との戦いではなく、自分自身の感情　（心）、論理　（理性）　との戦いです。

　他人の心を変えようなんて思うことは、とうてい無理なことです。まずは、自分から変わることです。そのほうが早くて確実です。

　修練女の経験のあるノートルダム清心学園理事長の渡辺和子さんは、次のように語っています。

　草むしりをしているとき、修練長から　「あなた達は、草を毟（むし）っているだけだ。草を根こそぎ取らないと、またすぐ生えてきますよ」　続けて、　「悪の道に入ってしまい、そこから足を抜こうにも抜けない青年がいっぱいいるのですよ。その人達のために祈りを込めて、草を根こそぎ抜いたらどうですか」　と言われた。

　そこで次のように思ったそうです。

　「自分が変わることによって、それまではつまらないとしか思えなかった仕事が、意味ある仕事に変わり、私は修道院の片隅にいても、他人のために生きる幸せ者になりました。」

　人を変えようとするよりも、渡辺さんの体験も、彼女の態度　（心）　の他に変わったものは何もなかったのです。
  

　もしあなたが、誰かに期待した微笑が返ってこなかったら、不愉快になる代わりに、むしろあなたの方から、微笑返してください。

　実際、微笑を忘れた人ほど、あなたからのそれを、必要としている人はいないのですから。

　人はちょっとしたシグナルの損で傷つきますが、そのキズを癒す最良の薬は「仕返し」ではなくて　「許しと愛」　なのです。相手への思いやりに基く、寛大な心でしかありません。

　人は多くの癖を持っています。性格も違いますし、ましてやいい癖や悪い癖、いい性格や悪い性格とさまざまです。特に、悪い癖や性格を補い合うことが、人間関係・・・・・・例えば夫婦の間・・・・・・・の上で大切です。

　受け入れて、許す心がなかったら、相手に返すだけです。寛大な心は、自分にも他人にも幸せをもたらす　「気づかい」　なのです。

　  

　私たちは、人間関係の中で生活しています。自分だけをプラスの状態にしておいても、他人との関係をマイナスにしておいては、ドアを閉じた状態ですから　「いいこと」　は起こってきません。

　「いいこと」は、他者との関係から起こるのです。昔から、いつも多くさんのお客さんが来る家は、幸せも訪れると言われます。同じことなのでしょうね。

　心はいつもプラス　（嬉しい・楽しいなど）　の状態にしておくこと。なぜなら、心の状態そっくりに、現実をつくるという法則があるからです。

　他人に対しても心　（大切に思う）　と、行動　（手助けをする）　の面で、プラスにしておかねばなりません。

　自他ともに、常にプラスの状態にしておくと、　「いいこと」　が起こります。
  

　トリノオリンピックで、最後の最後にようやくアイススケートの荒川選手が、金メダルに輝いた。４年に一度の祭典は、一発勝負という怖さがある。日本人の弱点は、実力がありながら、ここ一番に弱いきらいがある。プレッシャーに弱いのだろうか。

　体調の維持、国民の期待を背負い、選手にしかわからない、自分との戦いがあるのだろう。女子レスリングの浜口京子選手が、プレッシャーに打ち勝つ手立てが、新聞に載っていた。
　（朝日新聞　　２月１９日）

　彼女はほぼ毎日日記をつけている。又、海外の試合へ出発する時には、必ず家族全員に手紙を書くのだそうだ。　「手紙を書くと、迷いとか不安が消える」　と、彼女は言っている。　　「私が選手の中で一番練習した」　　「努力したんだから、私は優勝する」　　「向こうで待っている。私のことを一生懸命応援してね」　とかが書いてある。

　「やることはやったと、気持ちをすっきりさせる。これをやらないと日本を出発できない」　と言っている。

　手紙の効用は、あらかじめ筋道を立てて書くため、口で言うより漏れることがない。その上、文字の響きもあり五感にふれて相手に伝わる。そしていつまでも残る。

　浜口さんは、　”やるだけのことはやった”　と、自分に言い聞かせ、迷いを断ち切ろうとしているのだろう。
  

　不幸な人は、心が満たされていないために
　　１）　さみしく、イライラしているのが最大の特徴です
　　２）　愚痴や悪口、泣き言が多く
　　３）　人を褒めることよりも、人を批判することの方が多い
　　４）　自慢話しが多く
　　５）　人に何かしてもらっても、なかなか満足できない
　　６）　悪いことは人のせい、良いことは自分がやったという発想をする　（被害者意識が強い）
　　７）　人から裏切られたと感じることが多い
　　８）　嫉妬深い

　幸福な人は、イライラすることも少なく、人と楽しくつきあっています。悪いのは自分のせい、良いことは自分以外のおかげと、常に感謝して生きている人です。

　不幸な人は実は、自称幸福者なのです。自分は不幸でないと思っています。自分を幸福にしてもらおうと、無意識に強く願っています。幸福になれないのは、誰も自分のために働いてくれないからだと、人のせいにします。

　世間の人は冷たい。幸福な人は、運がいいだけ、世の中は不公平だと、いつも不平不満ばかり言っています。

　幸せは、自分の手で努力してつかむものです。ところが、自分のためにするのではなく、　「人の幸せを願う」　という逆の発想なのです。